دعای پدر و مادر وهابی سر سفره عقد:
ایشالا به پای هم منفجر بشین

****
منفجر شو عمو ببینه…..(مکالمات وهابی ها با کودکان فامیل)

*****
میگن وهابیا تو شناسنامه شون یه تاریخ تولد دارن یه تاریخ انفجار

*****

از قدیم گفتند: حلال‌زاده به “دایی‌ش” میبره و حرام‌زاده به ” داعش ” !

*****
میگن تکفیریه میره بانک وام بگیره ضامن نداشته منفجر میشه

******
پاره ای از اشعار وهابی ها با مضامین عاشقانه، عارفانه، منفجرانه:
شب به گلستان تنها منفجرت بودم… منفجرت بودم

مکالمه بین دو تکفیری:
۱-آخر هفته ای چیکاره ای؟ ۲-هیچی!
۱-پس هماهنگ کن بریم منفجر شیم

*****
میگن رو دیوار کوچه تکفیری ها نوشتن:
لعنت بر پدر و مادر کسی که این جا منفجر شود!

******
مکالمه دو وهابی:
۱- منفجرتیم
۲- اختیار داری انفجار از ماست…

۱.شخصی نزد آیت الله بروجردی رفت و گفت: یکی از طلبه‌های شما جنسی را از مغازه من دزدیده است.
ایشان در پاسخ فرمود : « آن دزد عبا و عمامه‌ای را هم از ما برده است. »

۲. عالمي ميگفت: در مسجد گفتم :در روايت داريم که وقتي شهوت مرد تحريک شود دو سوم عقل از کار ميافتد. مردي بلند گفت: خداوند خواسته خيلي احترام به ما بگذاره وگرنه شهوت تحريک شود عقلي نميماند!

۳. از بقراط می پرسن: فرق فلاسفه و ریاضیدانها چیه؟
میگه: ریاضی دانها هر مسئله ای رو سعی میکنن با کمک ریاضی حل کنن ولی
فلاسفه چیزهای حل شده رو هم با کمک فلسفه به مسئله تبدیل می کنن!!

۴. روزى امیرالمؤ منین على علیه السلام به اتفاق عمر و ابوبکر به راهى مى رفت و حضرت على در مابین آن دو قرار گرفته بود چون ابوبکر و عمر هر دو بلند قد و دراز بودند و حضرت علی علیه السلام کوتاهتر بود، عمر از روى شوخى گفت : (( انت فى بیننا کنون لنا )) یعنى تو در میان ما دو نفر مانند نون لنا هستى و این اشاره به کوتاهى قد امام بود.
ولى امام لطیفه عمر را بى جواب نگذاشت و در جوابش فرمود: (( انا ان لم اکن فانتم لا )) یعنى اگر من نباشم شما نیستید چون اگر حرف نون را از میان لنا برداریم مى شود لا که بمعنى نیستى است .

۵. می گویند یکی از هنرپیشه های هالیوود یک وقتی نامه ای نوشت به ” آلبرت اینشتین ” که فکرش را بکن که اگر من و تو ازدواج کنیم بچه هایمان با زیبایی من و هوش و نبوغ تو چه محشری می شوند !
آقای ” اینشتین ” هم نوشت : ممنون از این همه لطف و دست و دلبازی خانم. واقعا هم که چه غوغایی می شود! ولی این یک روی سکه است. فکرش را بکنید که اگر قضیه بر عکس شود چه رسوایی بزرگی بر پا می شود !

۶. یک روز علامه جعفری سوار تاکسی شده بودند در مسیر راه نفس عمیقی میکشه و از ته دل میگه: ای خدای من!
راننده تاکسی با اعتراض میگه یه جوری میگی ای خدای من که انگار فقط خدای شماست!!
ایشان در جواب فورا دو بیت از سعدی می خواند:
چنان لطف او شامل هرتن است / که هر بنده گوید خدای من است
چنان کار هرکس به هم ساخته / کــــه گویا به غیری نپرداخته

۷. اولین طلاق پس از حادثه ۱۱ سپتامبر مربوط می شه به مردی که
محل کارش طبقه ۱۰۳ برج تجارت جهانی بوده ، ولی در روز حادثه
به جای اینکه سر کارش باشه ، خونه زن دومش خواب بوده !
تلویزیون رو هم ندیده بوده که بدونه چه خبره !
خانمش زنگ می زنه . آقا گوشی رو بر می داره.
خانمش می پرسه : عزیزم حالت خوبه ؟ کجایی ؟
آقا جواب می ده : سر کارم هستم تو دفترم !

۸. قاضي: «چرا دستت را در جيب اين آقا كردي؟» متهم: «جناب قاضي! خيال كردم جيب خودم است.» قاضي: «پس چرا پولهايش را برداشتي؟» متهم: «يعني ميفرماييد اختيار جيب خودم را هم ندارم!»

سری دوم جوک های مثبت و پاستوریزه، تقدیم به کاربران گرامی. برای دیدن سری اول جک ها اینجا کلیک کنید.

۱. اگر چکیده پیام های بازرگانی ماهواره رو بسنجیم به این نتیجه میرسیم که : ایرانی ها کچل های دماغ گنده ی قد کوتاه چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می خواهند یه هفته ای ویزای کانادا بگیرند ولی اول باید اعتیاد خود را ترک کنند…. 😐

۲. از آدم بیسوادی پرسیدند کجا مشغولی؟ گفت؛ در شرکت کامپیوتری و شبکه اینترنتی «اَپل» کار میکنم! گفتند، تو که سواد معمولی نداری چطور آنجا استخدام شدی؟! و یارو گفت؛ کار من نیازی به سواد ندارد، من فقط سیبها را گاز میزنم!

۳. یارو میره دبی تو رستوران میگه : الکباب !
کباب براش میارن !
میگه : الپیاز !
پیاز براش میارن !
میگه : البرنج !
برنج براش میارن !
با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه !
.
.
.
.
.
.
گارسونه بهش میگه : اگه من ایرانی نبودم الکوفت هم بهت نمیدادن

۴. معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید!

ادامه مطلب »

جوک های مثبت و پاستوریزه! تقدیم به شما:

۱. مرد خودپسندی بالای سرکشاورزی ایستاده بود و کارکردنش را نگاه می کرد.
مرد با غرور گفت: « بکار، بکار، که هر چه بکاری ما می خوریم.»
کشاورز گفت: «یونجه می کارم»

۲. یارو رو داشتن میبردن اتاق عمل. ازش میپرسن:همراه داری؟ میگه: آره دارم خاموشش کردم!!!

۳. در عهد حضرت عیسی (ع) شخصی مادر پیرش را در زنبیلی می گذاشت و هرجا می رفت، همراه خودش میبرد. روزی حضرت عیسی او را دید، به وی فرمود: آن زن کیست؟ گفت: مادرم است. فرمود: او را شوهر بده. گفت: پیر است و قادر به حرکت نیست. پیرزن دستش را از زنبیل بیرون آورد و بر سر پسرش زد و گفت: ای بی شرم! تو بهتر می فهمی یا پیغمبر خدا؟!

ادامه مطلب »