سری دوم جوک های مثبت و پاستوریزه، تقدیم به کاربران گرامی. برای دیدن سری اول جک ها اینجا کلیک کنید.

۱. اگر چکیده پیام های بازرگانی ماهواره رو بسنجیم به این نتیجه میرسیم که : ایرانی ها کچل های دماغ گنده ی قد کوتاه چاقی هستند که ناتوانی جنسی دارند و می خواهند یه هفته ای ویزای کانادا بگیرند ولی اول باید اعتیاد خود را ترک کنند…. 😐

۲. از آدم بیسوادی پرسیدند کجا مشغولی؟ گفت؛ در شرکت کامپیوتری و شبکه اینترنتی «اَپل» کار میکنم! گفتند، تو که سواد معمولی نداری چطور آنجا استخدام شدی؟! و یارو گفت؛ کار من نیازی به سواد ندارد، من فقط سیبها را گاز میزنم!

۳. یارو میره دبی تو رستوران میگه : الکباب !
کباب براش میارن !
میگه : الپیاز !
پیاز براش میارن !
میگه : البرنج !
برنج براش میارن !
با غرور میگه چقدر خوبه آدم عربی بلد باشه !
.
.
.
.
.
.
گارسونه بهش میگه : اگه من ایرانی نبودم الکوفت هم بهت نمیدادن

۴. معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید!

۵. يارو در دعوا با يك آدم قلدر پس گردني محكمي خورده بود ولي به رفيقش مي گفت ضربه شديدي به او زدم. رفيقش با تعجب پرسيد؛ چه جوري؟ گفت: با پس كله ام محكم زدم به كف دستش!

۶. به آن قسمت از سیستم که میتوان آن را با چکش خورد کرد سخت افزار و قسمتی که فقط میتوان به آن فحش داد نرم افزار میگویند !

۷. میگن یه انگلیسی تصمیم به مهاجرت و تغییر ملیت میده. دوستاش ازش میپرسن چرا قصد چنین کاری داره. جواب میده: روزگاری در انگلستان همجنسگرایی غیرقانونی بود و مجازات سنگینی داشت، بعدها همجنسگرایی را تحمل می کردند، حالا آن را قانونی کرده اند و من می ترسم اگر زودتر از این کشور نروم آن را اجباری کنند!

۸. اولی: آقای دکتر، من فکر می کنم عینک لازم دارم. دومی: بله حتما! چون این جا مغازه ساندویچ فروشی است!

۹. يه نفر جاي پارك گيرش نمياد ميگه: خدايا اگه يه جاپارك واسم پيدا كني امروز نماز ميخونم!
در همين لحظه يه جاي خالي ميبينه ميگه: خدايا نميخواد خودم پيدا كردم!
نکته اخلاقي :
حقيقت تلخيه اما اکثرمون اين جوري هستيم.وقتي به چيزي مي رسيم فکر مي کنيم خودمون رسيديم.

۱۰. از شخصي پرسيدند؛ چيني ها به دوقلو چي ميگن؟! جواب داد؛ «اين چون اون، اون چون اين»!

۲۲پاسخ